Свадьба сервис
ГЛАВА 4. СЕКРЕТЫ СЕМЕЙНОГО СЧАСТЬЯ

ГЛАВА 4. СЕКРЕТЫ СЕМЕЙНОГО СЧАСТЬЯ

В чем заключаются секреты семейного счастья? Многие задают себе этот вопрос, но ответить на него может не каждый. Свой самый известный «семейный роман» Лев Николаевич Толстой начал такими словами: «Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему».

Так как же все-таки достичь гармонии в семье? И возможна ли полная гармония?

Отшумела веселая свадьба, как метеор пролетел медовый месяц и стали отстукивать свой необратимый ход годы супружеской жизни. Супруги неустанно строят свои семейные взаимоотношения, так как процесс этот долгий и трудный. И только при искреннем желании партнеров можно добиться того, что в доме поселится и никогда его не покинет птица счастья.

Цель всех членов семьи - сотворение семейного счастья, и эта цель остается актуальной на протяжении всей жизни. Каждый понимает счастье по-своему. Но если в доме нет мира и лада, то по-настоящему счастливым не сможет быть никто из домочадцев. Именно из этого принципа л ди вывели довольно просту , всем понятну формулу жизни: счастье - это когда утром с радость идешь на л биму работу, а вечером с радость возвращаешься домой.

Мудрецы говорят: «Если хочешь сам быть счастливым, сделай счастливыми тех, кто рядом с тобой». А что нужно для счастья в семье? В перву очередь, в семье должно царить взаимоуважение, именно взаимное, а не одностороннее. Нужно уметь ценить и уважать человека таким, каков он есть. В семейной жизни не обойтись и без деликатности, тактичности и особой дипломатии. На партнера надо смотреть как на равного себе, как на человека, столь же достойного счастья и радости.

Строить взаимоотношения в семье необходимо на основе искренности, вежливости и уважения друг к другу. Недаром в благополучных семьях принято делиться своими проблемами, тем, что тяготит или вносит дискомфорт. Ведь, рассказав о том, что его тревожит, человек облегчает сво душу и получает возможность разрешить проблемы сообща и без конфликта. В такой семье нет нужды бежать за помощь к друзьям или родственникам со своими «болячками», так как дома понима т лучше и обязательно помогут. Хорошо, когда супруги могут поделиться своими мечтами; счастье, когда твой партнер прилагает максимум усилий, чтобы воплотить их в жизнь.

Очень важно уметь поддерживать старые и создавать новые семейные традиции, сохранять в «серых буднях» красоту и праздничность л бовных отношений, стараться с радость и творчески выполнять саму обычну домашн работу, пытаться создать в доме особу , не похожу ни на каку другу , атмосферу. Не стесняйтесь как можно чаще выражать друг другу искренн признательность.

Л бовь супругов будет непременно крепнуть с каждым годом, если мужчина готов поддержать в своей избраннице ее стремление сохранить сво женственность: желание и умение нравиться, быть нежной и ласковой, чуткой и доверчивой. А жена в сво очередь должна быть вдохновительницей, укрепляя веру мужа в свои силы, ценя в нем выдержку и деловитость, энерги и силу.

Но для того чтобы партнеры могли видеть и развивать друг в друге все перечисленные выше качества, все же желательно сначала хорошо узнать близкого вам человека. А это тоже труд немалый - и выполнять его нужно постоянно, так как л бая личность со временем претерпевает изменения, меня тся вкусы, взгляды.

Совместная жизнь требует творчества. И как показывает опыт многих семей, достига т гармонии в браке л ди творческие. И наоборот, семьи, строящие свои отношения по стереотипу, не учитывая особенностей характеров, часто терпят крах.

Стабильность брака в большой степени зависит от высоты культуры общения между супругами. Всем известны примеры, когда партнер ведет себя двойственно: с посторонними - сама л безность и деликатность, а дома с близкими л дьми груб и жесток в словах. Грубость недопустима в семье, и нужно постараться как можно быстрее от нее избавиться, пока она не разрушила ваш со з.

Для прочности семьи важно и то, чтобы супруги были близки духовно. Духовное родство способствует более полному взаимопонимани , общности интересов. Конечно, могут не только жить вместе, но и быть счастливыми л ди, разные по своим духовным устремлениям, но это скорее искл чение, чем правило. Представьте, как трудно ужиться скупому и транжире, правдивому и лживому, трудолюбивому и лентяю; ведь чтобы перевоспитать друг друга, им понадобится много сил и времени, и, скорее всего, у них в конце концов не хватит на это терпения.

Необходимо научиться чувствовать и улавливать состояние всех членов семьи, считаться с ними, уметь предвидеть ответну реакци на сказанное слово или совершенный поступок. Очень важно уметь выслушать партнера, понять и уважительно отнестись к его точке зрения, даже если она абсурдна, ни в коем случае не повышать голос, а стараться говорить спокойно и мягко. Такое поведение приведет к тому, что вас услышат быстрее и, возможно, примут вашу точку зрения.

Каждый человек старается самоутвердиться, и он, естественно, будет болезненно реагировать на сознательные или невольные попытки окружа щих принизить его достоинство, снизить представление о самом себе. Многие вообще слишком болезненно реагиру т на критику. Обычно из двух партнеров женщина острее реагирует на недооценку ее личности, а особенно ее задевает критика по ведени домашнего хозяйства и воспитани детей. Мужчин же выводят из себя упреки в недостаточном материальном обеспечении семьи и принижение мужских достоинств.

Очень важно уметь снисходительно относиться к маленьким слабостям друг друга и позволять супругу поступать по-своему, даже если вы не согласны с ним.

В хорошем старом советском фильме «Командор» рассказана история л бви двух удивительных л дей. Муж - талантливый ученый, известный, крупный специалист в своей области; жена - филолог, прекрасно образованная, с безупречным вкусом женщина. В фильме есть такой эпизод: спустя много месяцев после трагической гибели мужа в дом, где жили раньше двое л бящих л дей, приходит журналист. Он пишет книгу о Командоре - так называли при жизни погибшего ученого - и хочет узнать, каким его видела и знала жена.

И вот в том, что и как рассказала женщина о своем муже, и видна великая сила л бви, л бви, которая не умирает из-за различия характеров и несовпадения взглядов в мелочах.

В красивом, современно обставленном доме - ужасная, кричаще красная лестница. Женщина рассказала, как горд был муж, выкрашивая лестницу в такой «красивый» цвет.

Он - бывший детдомовец, а она - из очень интеллигентной семьи. «Выглядит ужасно, но я прощала мужу такие мелочи», - объясняет женщина журналисту. Сколько в ее словах л бви, такта и бережного отношения к л бимому человеку!

Наверное, она могла настоять на своем, попытаться убедить мужа (другая бы просто взяла и перекрасила лестницу)... Женщина нашла нужным поступить так, как поступила: ей было важно сберечь покой л бимого человека.

«О, как божественно соединенье извечно созданного друг для друга! Но л ди, созданные друг для друга, соединя тся, увы, так редко...», - написал однажды Н. Гумилев.

Эта история л бви - есть случай редкого соединения л дей, созданных друг для друга, людей, сумевших сберечь и пронести через годы свои чувства друг к другу. Бережное отношение - в этом закл чена мудрость семейной жизни.

Хотелось бы, чтобы молодые супруги воспитывали в себе чувство такта, умение быть внимательными, научились видеть то, что «не увидишь простым глазом».

На гармони брака в значительной степени влияет наличие детей и их количество. Воспитание детей ставит перед супругами общие задачи, требует совместного обсуждения многих вопросов, заставляет объединять свои действия. Все это скрепляет брак, усиливает взаимну тягу супругов друг к другу, обогащает семейну жизнь.

Редко бывает, чтобы жизнь семьи складывалась без противоречий. И это понятно, ведь каждый из партнеров - сложившаяся самодостаточная личность. У каждого свой темперамент, свой уровень воспитанности, вкус, отношение к жизни, мировоззрение.

Действительно, каждый человек особенный, он неповторим. Одни из нас общительны и постоянно ощущают острую потребность в общении с друзьями, любят веселую компанию; другие - замкнуты, предпочита т одиночество и л бят в тишине почитать интересну книгу. Одни вспыльчивы, но отходчивы, а другие сдержанны, но злопамятны. Какими бы мы ни были, каждому из нас хочется быть понятым и принятым другими, но при всем при этом мы хотим сохранить свое внутренне «я» в неприкосновенности.

Одна из составля щих нашего внутреннего «я» - характер. Он во многом облегчает или усложняет судьбу человека. Мы часто говорим про кого-то: у него хороший, покладистый, мягкий характер или наоборот - отвратительный, несносный. Так что же такое характер? Психологи утвержда т, что это отношение к окружа щей нас действительности, которое проявляется в нашем поведении и поступках.

Дать объективну оценку характеру нельзя без рассмотрения темперамента. Существует четыре ярко выраженных типа темперамента: холерический, сангвинистический, флегматический и меланхолический. Хотя ярко выраженные носители того или иного типа темперамента встреча тся очень редко, чаще можно набл дать их смесь.

Холерики - это обычно несдержанные, раздражительные, вспыльчивые, но отходчивые л ди. Они быстро увлека тся, но так же быстро остыва т.

Сангвиники - общительные, эмоциональные л ди. Они очень активны и без л бимого дела впада т в уныние.

Флегматики - ровные, спокойные, настойчивые и упорные в работе люди, но под влиянием обстоятельств у них может возникнуть апатия и безразличие к себе и окружа щим.

Меланхолики - очень чувствительные натуры, они постоянно находятся в глубоких переживаниях. Жизнь для них состоит в сплошном преодолении преград и нагромождении проблем.

Благополучное сосуществование супругов часто зависит от совместимости разных типов темперамента. Например, меланхолик своим непостоянством, вечными переживаниями и сомнениями будет раздражать сангвиника; холерика будет выводить из себя инертность флегматика. Но в некоторых случаях носители разных темпераментов прекрасно дополня т друг друга.

Наглядным примером совместимости разных характеров служат герои романа Л.Н. Толстого «Война и мир» - Наташа Ростова и Пьер Безухов. Она - явный сангвиник -сильная, эмоциональная и очень подвижная натура. Пьер, безусловно, являет собой яркий пример флегматика. Он спокойный, уравновешенный и инертный человек. Странно, но именно противоречивость натур позволила им счастливо жить вместе. Безухов мог сдерживать ее порывы, она же в сво очередь вдохновляла его, «тормошила», придавала смысл его жизни.

Многие не принима т партнера таким, каков он есть, и стара тся «переделать» своего избранника, перевоспитать его. Если уж этим и заниматься, то очень тактично и мягко. Ведь не секрет, что всем нам безумно не нравится, когда нас поуча т. Да и перевоспитать уже взрослу , сформировавшу ся личность - задача не из легких.

А может, будет лучше постараться изменить себя, свое отношение или свой взгляд на что-то? Может стоит заняться самовоспитанием и поработать над собой? От этого можете выиграть и вы сами, и ваш партнер, и окружа щие вас л ди.

Практически невозможно найти человека, который полность соответствовал бы нашему идеалу о партнере. По этому поводу хочется привести мудрое и правильное высказывание Леланда Фостера Вуда из его книги «Растем вместе в одной семье»: «Успех в браке - это нечто гораздо большее, чем умение найти подходящего человека, это и способность самому быть подходящим человеком».

Конечно, с годами л бовь и терпение, помноженные на тактичность и желание, сдела т свое дело, и со временем характеры притрутся. Ведь недаром супруги, прожившие совместно в л бви и согласии многие годы, становятся похожи друг на друга в поведении и даже внешне. Им порой кажется, что они зна т друг друга настолько хорошо, что могут предсказать, как поступит один из них в той или иной ситуации.

Такая уверенность в абсол тном знании партнера порой наводит скуку, л ди постепенно охладева т друг к другу, теряется интерес. Но так ли безошибочна эта уверенность? Ведь каждый человек на протяжении всей жизни меняется, совершенствуется, меняет свои взгляды и отношения к ситуациям. Из всего этого можно сделать вывод: л ди, стремящиеся к постоянному поиску неизвестного, нового в душе близкого, безусловно намного дольше сохранят свежесть чувств и добрые отношения между собой.

Л бви не чужды взлеты и падения. Яркие и страстные чувства супругов со временем приглуша тся - и л бящим может даже показаться, что чувства ушли и осталась только привычка. Очень важно уловить момент охлаждения и суметь не драматизировать ситуаци , а постараться «раздуть угаса щий огонь л бви». Можно просто провести выходные или отпуск только вдвоем, принести завтрак л бимой в постель, проявить максимум внимания и нежности.

Старайтесь как можно чаще показывать партнеру, что цените его, дорожите им. Не скупитесь на комплименты: почаще говорите о том, что он (или она) хорошо выглядит, устройте оваци по поводу вкусно приготовленного ужина, благодарите за л бу помощь и сами своевременно предлагайте ее.

Оказывайте повседневные небольшие знаки внимания: поцелуйте уходящего на работу супруга, помашите ему рукой из окна, позвоните и спросите о делах и планах на вечер, скажите ласковое слово без причины, просто так. Все это легко сделать, а положительный результат не заставит себя ждать. Неожиданно принесенный, пусть даже маленький и недорогой букетик цветов доставит жене искренн радость и улучшит ее настроение на несколько дней.

Женщины, как никто другой, прида т огромное значение датам - дням рождения и годовщинам, поэтому супруг должен постараться запомнить (лучше записать) их и не вызывать недовольства супруги своей забывчивость .

В каждой семье есть свои ритуалы и традиции. В некоторых семьях принято поздравлять членов семьи с профессиональным праздником, тем самым подчеркивая уважение к выбору профессии партнера. Есть семьи, где обязательно отмеча т крестины, приглаша тся родственники и друзья, а почетные места занима т сам крестник и крестные родители.

Во многих семьях весело отмеча т годовщины свадеб или даты других семейных событий. Заранее ставят спектакли, готовят концерты. Все родственники принимают дружное участие в подготовке к празднику: кто-то пишет сценарий, кто-то готовит вокальные, танцевальные или даже акробатические номера, кто-то специально к этому дн разучивает нову музыкальну пьесу, а кто-то занимается оформлением семейного журнала или стенгазеты. Такой хорошо организованный праздник запомнится всем его участникам и зрителям.

В некоторых семьях, в тихом семейном кругу, никогда не пропуска т без внимания первый день сезона (весны, зимы, лета, осени). Специально к этому дн в дом приносят нечто, символизиру щее это время года (осенние листья, веточку с молодыми нежно-зелеными листочками и т. д.). Пусть это тихий и спокойный семейный праздник, но и он тоже сближает домочадцев.

Во многих семьях складывается традиция отводить для общения определенное время. Чаще это поздний вечер, когда все дома и дела уже переделаны, тогда семья может отправиться на вечерн прогулку или устроить дружное чаепитие, обсуждая за столом прожитый день и делясь новостями, накопившимися за весь день.

Очень важно уметь организовать досуг семьи, необходимо обзавестись общесемейными увлечениями. Ну, например, почему бы вам не совершать регулярно совместные вечерние или воскресные прогулки? Еще лучше, собравшись полным составом, в погожий солнечный денек отправиться на загородну прогулку или пикник. Там, отдыхая от работы и домашних дел, можно заняться спортом: поиграть в бадминтон, волейбол или покататься на лыжах, санках, в зависимости от времени года.

С детьми хорошо просто побродить по лесу или парку, пособирать шишки, желуди, мох и небольшие коряги, а потом, используя эти «находки», занять еще несколько вечеров, сотворяя совместно интересные поделки. Отправляясь на природу, не забудьте взять с собой фотоаппарат или камеру, тогда вечерами вы сможете заново наслаждаться природой и вашим радостным настроением.

Неплохо сообща в выходные дни посетить исторические памятники вашего города, музеи, выставки, театры. Или махнуть в соседний город и провести день в маленьком путешествии.

К сожалени , сейчас все реже семьи посеща т кинотеатры, это теперь не актуально, ведь многие име т возможность смотреть фильмы по видеомагнитофону не выходя из дома. Но поход в кинотеатр превращает обычный просмотр кинофильма в небольшой праздник, скрашива щий серость будней!

Итак, каким быть досугу семьи, решать прежде всего всем домочадцам!

Но семья не должна замыкаться в своем кругу. Супругам просто необходимо дополнительное общение, пусть это будут родственники, друзья или знакомые. Одной из популярных форм проведения досуга было и остается хождение в гости или прием гостей у себя дома, так как наслаждение обществом друг друга полезно «разбавить» иногда общением с друзьями.

Супруги также не должны «зацикливаться» друг на друге. У каждого из партнеров должно быть право на свое свободное время. Ведь ограничение личных прав супругов неизменно ведет к конфликтам, борьбе двух самол бий.

Свое свободное время каждый волен использовать как ему хочется: посвятить духовному развити , чтени книг, общени с друзьями, своему хобби (посещение спортзала, салона красоты, бассейна, работа в гараже, поход по магазинам, просмотр своей л бимой передачи, шитье, поездка на рыбалку и так далее).

Ошибочно предполагать, что партнер принадлежит только тебе все двадцать четыре часа в сутки. Каждый должен иметь возможность побыть наедине с собой и разобраться в своих чувствах. Несогласие с этим и нежелание идти на компромиссы грозит воцарением в семье конфликтов.

Конфликт - что это? Почему возника т конфликты, и вообще - возможно ли бесконфликтное существование семьи?

Психологи утвержда т, что всякий конфликт в семье - это в перву очередь конфликт общения.

Конфликты, маленькие или большие, возника т на протяжении всей жизни из-за несхожести характеров, различного отношения к одной и той же ситуации. Быва т, правда, счастливые совпадения, когда двое как будто специально созданы друг для друга. Но такое встречается редко, и, к сожалени , даже у столь благополучной, просто, казалось бы, идеальной пары находятся причины для конфликтов. А причиной может быть что угодно: разные взгляды на воспитание детей, неблагоприятные жилищные условия, антипатия к родственнику одного из супругов. Это все глобальные причины, но могут быть и обычные бытовые «мелочи»: невынесенный мусор, беспорядок в комнате, невыполненное поручение и т. д. и т. п.

Мы все знаем, что среди нас есть «жаворонки» и «совы». Представьте, как трудно будет супругам, если «свили гнездо» именно эти две противоположности. Несовпадение биологических ритмов не так уж и безобидно, поскольку нередко оборачивается семейными трениями. И это понятно: ведь очень трудно спланировать приемлемый для обоих режим, если каждый живет в своем «часовом поясе».

Только представьте себе: воскресное утро, жена рано встала, хлопочет на кухне, завтракает в одиночестве и, понятно, без особого удовольствия. Муж, который встает на час или два позже, за стол садится тоже один. Общение, которое могло бы состояться за общим воскресным завтраком, не состоялось. Раз завтракали врозь, так значит и обедать будут опять по отдельности. А раз так, то незачем сервировать стол и готовить что-то особенное, иное, чем в будние дни. Вроде бы все это мелочи, но именно из мелочей складывается климат семьи. Может быть, «жаворонку» стоит перенести завтрак на более позднее время и тем самым не упустить еще одну возможность пообщаться с партнером?

Семья, где каждый живет в своем ритме, редко бывает дружной и сплоченной, все это происходит из-за того, что домочадцы редко обща тся и проводят время вместе.

Конфликты могут возникать и от нетерпимости к привычкам партнера. Таких привычек существует превеликое множество: это и курение в комнате, незакрытые за собой дверцы шкафа, разбросанные как попало вещи, бесконечное лежание на диване, использование без разрешения личных вещей партнера, непорядкок на рабочем столе и тому подобное.

Эта нетерпимость, безусловно, происходит от уверенности, что только собственные привычки хороши, и от желания во чтобы ни стало заставить другого изменить свои. Нужно набраться сил и терпения и постараться не замечать раздража щие вас привычки партнера. Если мириться с ними вы не можете, значит вам нужно будет очень тактично и мягко помочь партнеру избавиться от них. Это потребует у вас немало времени и терпения, но результат того стоит!

Существует еще одна область возникновения конфликта: полное погружение одного из партнеров в работу. В наше время современная женщина самостоятельна и хочет проявить себя в работе, в перву очередь для того, чтобы утвердиться в собственных глазах. А мужчины не хотят, чтобы их жены работали в ущерб дому и семье. Ведь большинство мужчин предпочита т, чтобы л бящая и нежная женщина всегда была рядом, а не пропадала на работе.

Женщина в браке ищет уверенности, понимания. Она хочет быть л бима и ждет проявления чувств к ней со стороны мужа, хочет, чтобы он чаще бывал дома. Желание, чтобы л бимый человек всегда был рядом, вполне понятное, но нужно уметь дать свободу партнеру для самовыражения.

Некоторые психологи счита т, что «супружеские ссоры неизбежны, как простудные заболевания». Конфликты случались, случа тся и будут случаться в жизни каждой семьи.

Именно поэтому так важно научиться конструктивно разрешать их, чтобы конфликт не перерос в ссору, а для этого очень важно научиться совместно обсуждать конфликтные вопросы и ситуации.

Психологи стремятся помочь всем парам - и для этого разрабатыва т методику ведения конфликтов, способы их разрешения и предотвращения. Они да т советы, как избежать ссор и сохранить мир и покой в семье. Существует семь основных правил, которых нужно придерживаться.